Se espera una ola de frío.

Estoy muerta de frío ¡joder!. Fue acabar las clases y salir corriendo para comer y repasar un poco de francés y química, estudiar... Debe de servir para algo, necesito que sirva. Me apetece una taza de chocolate bien calentito, pastelitos de chocolate, magdalenas y galletitas, en fin, "guarradas" varias, manta TV y camita. No quiero hablar con nadie. Puto otoño de los cojones. Que haga frío de una vez, pero frío de verdad. ¡Congelémonos! Que salgan esos grandes titulares en los informativos (clásicos) como: "SE HAN REGISTRADO TEMPERATURAS BAJAS" o "SE ESPERA UN DESCENSO DE LAS TEMPERATURAS POR DEBAJO DE..." Sí, ¿qué esperabais? Una oleada de calor, mamones. Buscad noticias consistentes. Alarma social porque hace frío en invierno y calor en verano. Me río, me río y me vuelvo a reir.


Sé que no estoy dando lo mejor de mi, es una mala racha- dije [...]

''Se espera un descenso de las temperaturas'

Soy todo lo que soy, porque tú eres todo lo que quiero.

Aproxímate, agárrame de la mano y permanece así, fijando tu mirada en mis ojos. El olor a tabaco y vodka eludirá un poco más la realidad. Nuestros ojos se transformarán en dos imanes, magnéticos, magicos. Una mancha de carmín no es sinónimo de pasión. Un pequeño chupetón bajo la oreja derecha, un arañazo hasta el final de la espalda. Marcas de placer. Desvelarse con un brazo que te rodee la cintura, con su pecho como almohada. Una fragancia algo peculiar, única envolviendome, sumergiendome en el mejor de mis deseos. Y despertar.
Perdóname si después de todo esto no puedo decir "te quiero", perdóname por esta huía repentina, sin causa alguna, pero no me gustan estas situaciones, el miedo me acorrala al límite de un barranco sin fondo, todo se vuelve gélido, frío, oscuro e incómodo sin darme cuenta y... prefiero esquivar esos instantes, es mejor quedarse con un buen recuerdo, ¡Dios sabe cuanto tardaré en volver a verte!
Una noche increíble cariño, espero que esta pequeña nota te sirva de sustituta de ese mítico "¡Buenos días, imbécil!" ¿Qué tal has dormido? ¿todo bien verdad?", aunque a mi parecer esto es mejor. ¡Ah! por cierto, se me olvidaba. No te pido volver a ser ese "todo" que fui como tú dices, pero si volver a ser tu "mitad".

It's raining men!

Ayer llovía, me recordó especialmente a ti, me vino a la cabeza eso que me decías (hiciste que me sintiera tan especial). Lo cierto es que hoy necesitaba decirte eso de "parece que va a llover" pero ya no estás.
Es extraño pensar que llevo dos meses sin verte, sin noticias tuyas. He visto la luna llena... Pero a ti no, he visto atardeceres y amaneceres, pero ni una sombra de tu bello rostro. Los añicos de este antiguo corazón roto son tan pequeños que pasarían por el ojo de una aguja. Te añoro como el sol añora a la flor, como el sol añora a la flor en lo más crudo del invierno. En vez de dirigir su luz a la belleza el corazón se endurece como un mundo congelado en el que tu ausencia me ha sumido. La esperanza me guía... Es lo que me da fuerzas de día y sobre todo de noche. La esperan de que, aunque te hayas ido de mi vista, no sea la última vez que pueda contemplarte.

Búscame.

No sé que hacer los domingos. Si tirarme en plan suicida a la cama (¿Casi 100 centímetros de altura sirven?) o conversar con la foto de la visabuela a la que jamás conocí y siempre me mira como diciendo "No hagas gestos inadecuados y/u obscenos, recuerda tus raíces y no defraudes a mi nieta". Escribiendo estas cuatro líneas se me ha ocurrido que podría empezar por escuchar por décimo sexta vez Boots of Danger 

quemar alguna sartén en un repentino intento por desayunar al estilo americano y... bueno, porque no, subir el volumen de mis cascos, tirar algo de ropa al suelo prometiéndome volverla a organizar después y tener una doble excusa para no cogerte el teléfono si llamas. Finalmente me decanto por hacer tanta de chocolate, natilla y galletas caseras.
Es que verás, soy demasiado expresiva y hasta en mis "Hola" se percibe un "vete a la mierda si vuelves a llamarme te cortaré la yugular" y aunque te resulte cortante, tan solo intento que me dejes mi espacio. A veces fantaseo con la idea de que la cagas, que te acuestas con otro y a mi me da uno de esos ataques histéricos que nos dan a las XX cuando los XY no saben controlar su pene y lo achacan a "Soy un hombre". Podría... ¡ya se! Podría transtornarme como Sienna Miller en Alfie 

[...] y todo sería más fácil. Tendría una jodida excusa para mandarte a la mierda, ir de dura por la vida de nuevo y no acabar yonki por un puto beso de buenos días. Porque oye, a mi los "te quiero" me la sudan, pero no me quites los besos de buenos días y los de "cállate" porque... me cabreo y ya no se me aguanta.
Pensándolo bien, llama. No te cogeré pero si insistes, me lo pensare. Búscame, me hace falta, aunque no lo diga por todo ese protocolo de la autosuficiencia y otras gilipolleces que acabarán conmigo.

Muere Marco Simoncelli.

Campeón de Europa en 125cc y uno de los grandes pilotos del motociclismo, nos ha dejado hoy tras un desmesurado y repentino accidente en el circuito de Sepang. 

Me pareció que tenía la obligación de dedicarle un pequeño espacio a esta persona que con su gran perseverancia y esfuerzo consiguió realizar sus sueños en realidad, aunque su ambición e inconformidad por la gloria le llevase hasta la muerte.

¡Hola Bob!

Un poco cabroncete, pero oye, un placer haberte conocido y soportarte. Y te digo yo de ti dejaba las drogas porque aunque me digas que no, no encuentro la jodida explicación a tanto amor. Bah, si en realidad no se ni lo que me digo, pero cariño, esto es insano y querer sin pretextos debería de ser delito. Huye como todos, me tranquilizara saber que no te drogas, al menos tú serás feliz. No sabría como constatarlo ya que no sé cuando te veré, no quiero agobiarte, porque no quiero que me agobies. Ya no sufro, suficientes problemas tengo, tienes, tenemos. Otra oportunidad perdida, la tercera más concretamente, cuando esta vez debería de haber sido: a la tercera va la vencida. Tú decías That's good y sonreías. Yo digo FUCK OFF y sigo.

   

Predestinados a encontrarse, condenados a perderse ♥

Dicen que desde el día en que te fuiste, no hago más que despedirte inventándome un presente, para sentir que estoy haciendo algo por mí.

Tiger's a love slayer.

Aquí me quedo, escribiendo sola, creando un monólogo más para meter en la lista de intenciones fracasadas de hacerte ver verdades y cambiar de opinión, verdades que un día debiste escuchar, no oír. Te he dado mil y una oportunidades para reivindicarte, para abrazarte y ayudarme a dejarlo todo atrás. Para no tener que recordar que cuando llega la hora, siempre hay algo más importante que vale más la pena que lo que sea que tengo que decirte, que vale más que todo mi ser. Para no entender por qué me buscas y me dejas pagando las cuentas de este amor que ya no tiene vuelta atrás y que cada día es más enrevesado. Escondo el dolor porque no se como explicarte que las heridas han cerrado hace ya mucho tiempo pero las cicatrices me recuerdan que ciertas cosas han pasado, que esas circunstancias han pasado y que me han cambia y han hecho de mi la que hoy en día soy. Al menos dime, deja en claro, dime si quieres que me quede o me vaya porque no puedo seguir haciendo caso omiso cuando me usas de pepona o cuando veo cómo te revuelcas, te has revolcado y lo seguirás haciendo en brazo de otras, entre mentiras, cubriendo todo el dolor que llevas contigo donde quiera que te hayes mientras me dejas apostando que en sus ojos, ves los míos, que me recuerdas en la cada de cada mujer que besas. Amor, un día espero que te des cuenta del error que estas cometiendo, de lo que me has herido dejándome caer cuando más te necesitaba. Después de todo no comprendo por qué aun sigo prendada de ti, quizá sea verdad eso que dice de los amores sufridos son los que más duran (pues si es así, ¡me cago en la puta!).

La tontería de la edad, los ángeles y las galletas molestas.

La voz de este tío es denigrate e insufrible: No se en que estaría pensand aquella mañana, años atrás. Habría bebido la noche anterios, no sé. No, no siempre bebo, es raro que lo haga y no, no alardeo de ir en busca de un coma etílico. El dinero no me da para tal retraso mental. Soy más de mezclar vodka blanco con algo de kiwi.
Pero ya otro día disponemos de un círculo y decimos eso de 'Hola, me llamo Pepito Perez y soy alcohólico anónimo las 24 horas del día porque este no da para más'. Ahora estábamos hablado de indie español. Pues sí, me gustó ese canción algún domingo de resaca. La melodía de la canción con el piiiiiiiiiiiiiiiiiip en mis orejas me sonó a Vivaldi. Supongo que porque por aquellos entonces me creía un ángel desinhibido.
¿Sabéis? Siempre quise ser eso. Ni diseñadora ni millonaria ¡un ángel! Un jodido ángel desinhibido, vamos, desvergonzado en su totalidad. Comerle la boca a quien quisiera, cuando, como y dónde. Sin preguntas, sin por qués. Y luego llegó un hijo de mujerdevidaalegreydespreocupada y toda esa mierda de la falsa autosuficiencias y la inestabilidad, se me fue la emoción. La emoción y el mito.
En fin, eso no viene al caso o quizás sí. Iba diciendo que me gusta Oscar Wilde como pensador y escritor, Vetusta Morla como grupo indie y las galletas caseras que molestan a la gente al masticarlas (si tienen trocitos de chocolate, mejor). Porque tienen una gran metáfora en su interior: todo aquello que te da placer (comer "COMIDA" no pollas, como la insensata a la que un día llamé amiga y ahora lideras las listas de putones con matrícula de honor) a los demás les molesta.
Así que haz todo aquello que 'te plazca' aprovechando la excusa de la 'tontería' de la edad. Vale la pena.

Yo te propongo un deslíz, un error convertido en acierto.

Y es que del amor, como de la vida, siempre se espera más y nunca se está satisfecho. Y mi contento se limia a momentos puntuales, probablemente amplificados en la memoria, y casi siempre, en el recuerdo, transcurridos a oscuras... Avanzarán los dias y yo seguiré hundiéndome poco a poco en esta ansia de infinito, en esta inapagable sed de absoluto en la que nada es suficente. Pero ahora lo entendí, me declaro feliz y sin memoria, prendida en labios inventores de espléndidos engaños. Y entonces me digo que sí, que tiene sentido seguir adelante, a pesar de esta certeza de estar siempre sola. Pero nunca sin mi fiel sonrisa.

Friday!

Viernes a medio día, la música a tope, de fondo suena Sexy and I kwon it y encima de la mesa un pintalabios rojo y máscara de pestañas, la más potente de todas las que hay en el mercado. Encima de la silla esa camiseta que tanto me gusta y que jamás me he puesto, la mítica que no sabes con que combinar ¿te has dado cuanta ya no? Somos iguales. Si, si, tu y yo, idénticos. Y es que tienes que aprender a vivir sin esa presión de los prototipos y los ideales, sin ese "debes" o "tienes que", aprende a ser un poco más Audrey, más Bob Marley (pero sin llegar al extremo). Suéltate, grita, abre los ojos y asústate de lo que veas, lo que has creado en este pequeño lapso. Querer ser un jodido ángel deshinibido, ansiar su libertad, el poder de volar. Siente el momento, vive en plena época vintage. Sueña, ama, besa, desea, llevame a la avenida Espalda y terminemos paseando de la mano en la calle Placer.

Looking for you.

Y ahora es cuando te dispararía a bocajarro un puñal de sentimientos, que te atraviesen como un jarro de agua fría, y que te dieras cuenta de que me tienes o me pierdes, es ahora cuando mas ganas tengo de ser, de estar y de irme a otro lugar. De quererte, de revolcarme contigo hasta que perdamos la conciencia. Y despertar y dejarte, no volver a verte y desear verte todos los días, ser tu perdición, lo que te pone de mal humor, desquiciarte, que me añores y me odies, todo en la misma milésima de segundo. Quiero tenerte para siempre y saber lo que es realmente perderte, quiero verte cada día y pedirte cada noche que desaparezcas de mi vista. Pero primero, te pediría que aparezcas.

Todo lo que podríamos haber sido tu y yo si no fuéramos tu y yo.

¡Jodido el día en que decidiste hacerte un hueco en mi vida! ¡Jodido el instante en el que mi corazón te abrió sus puertas! ¡Jodido el momento en el que decidí construir recuerdos junto a ti!
No fuiste mas que un simple paleto, por decirlo de una forma educada, en una asignatura tan importante como esta(el amor). Me avergüenzas, me das simple pena, ¿pero a que no te atreves ahora a decirme que crees que me pasa? Claro se te caería la cara de vergüenza si me miraras, sabes que después de todo no eres ni la simple tapa del tacón que llevo puesto, ¡imbecil! Pero, no importa cariño, yo te lo digo, lo que me pasa es que estaba encadenada a ti, loca por ti, vamos, que estaba enamorada, y ¡si, joder, si! te lo dije  sin rodeos alguno como te gustaba que lo hiciera y repitiese cuantas más veces mejor.
El amor puede ser bonito, lo mejor que te pase, infinito, eterno, mágico, pero también efímero y doloroso. Pudimos ser malabaristas del amor, amantes audaces, ágiles, crueles, pasionales, expertos en este campo, pero tu no quisiste, era mejor dejarlo todo ahí. No quisiste darme todo lo que pedía, no quisiste que volviéramos a repetir esos besos matinales en nuestra mítica playa, esos paseos por la calle de la amargura, que desembocaban en llantos, pero de felicidad eh! de aquella aun me hacías sonreír (y volar); continuábamos nuestro camino en la avenida del placer hasta que me llevabas a la la calle de la pasión, que bien nos lo pasábamos allí, ¿no crees?. O es que ¿acaso no te gustaban? Porque yo disfrutaba cual niño con un caramelo gigante en su pequeña boquita, pequeñas boquitas como la tuya, pequeñita y linda, suave, perfecta (para mi). Y subiendome por las ramas he acabado alagandote, rebajándome para decirlo más directamente, chico, yo no me enamoré de ti, me enamoré de nuestros recuerdos, de nuestras experiencias, de que fuiste lo mejor que me paso en la vida, de eso me enamore, de que fueras la única persona a la que tuve el valor de poner como eje central para poder estar con pensando en ti las 24 horas del día sin impedimento alguno. Me enamoré de esos defectos y manías que recuerdo que tenías, aquellas que no me gustaban y que te pedía que dejaras de hacer, ahora sin embargo no me importaría que me volvieras a dejar envoltorios de chuches en el bolso o mil tickets del autobús en la cartera, no me importaría porque te hecho de menos, a ti y a tus besos de cacahuete, a tu sonrisa y tu risa de crío, a tus ojos verdes y tus manos grandes (esas que no podía soltar cuando caminaba a tu lado). Te echo de menos, a ti ya tu obsesión por el house y llevarme la contraria. A tu obsesión por llamarme solo para decir : ¡BUENOS DÍAS, PRINCESA! a las 9 am, cuando aún estaba dormida.